La sensazione oramai si ripete, notte dopo notte, la non appartenenza, l'insonnia e la noia. Il mal di stomaco che lento avanza. Distendo le gambe ma in realtà vorrei allungare il pensiero, come un filo, sì, come un filo. Tutto diventa incoerenza, strapazzata e disincantata cerco la salvezza. La salvezza delle carezze che scorrono leggere sui capelli presto la mattina, quando non ancora sveglia le sento comunque sfiorarmi delicate, la salvezza di un calore che conosco e ricordo bene ma che per lunghissimi giorni più non mi appartiene. Tutto diventa pesantezza, anche le coperte si ammantano di gelo tanto che mi scopro nel sonno leggero. Leggero come l'aria di un altro sospiro, leggero come le ombre su un soffitto che rimiro. Servirebbe una ninnananna che non fosse per forza il suono di un altro respiro, che non sia per forza intrisa delle parole che narrano gli occhi di Amore prima di dormire, che non sia per forza nelle mani calde e nella presenza di un altro cuore, di un battito che all'unisono col mio accelera e rallenta i suoi colpi. A me...qui abbracciata al cuscino di un letto disfatto servirebbe il suono dei violini...o una canzone...
...solo una canzone.

 Mai sentito un sasso
 alla bocca dello stomaco?
 E ti chiedi:
 che fine han fatto le farfalle?
 Prima c'erano!

 

Suggestione estiva

Alla ricerca di un pensiero libero, privo di contorsione.
Eppure profondo, eppure vero...solo puro.
Come un respiro.
Puro.
Sotto la luce delle stelle.
Non contaminato dall'inquinamento emotivo, dalle nuvole, dalle sbagliate prospettive.
Non una vita, non un'essenza, non una visione.
Solo un pensiero.
Come un respiro e come un sogno.
E addormentarmi fra braccia amorevoli.
Riposare.
Rigenerare.
Rinascere.
Senza fuoco e senza ceneri.

Incredula

A volte non ci credo.
Semplicemente, senza tanti giri di parole.
Semplicemente non ci credo più.
Come cala e cresce la Luna il mio animo avverte l'intima contraddizione di quello che mi sembra di vedere.
Mi sembra...ed è questo il punto. O forse più precisamente mi sembrava. Non posso negare di essere stata morta, di esser stata uccisa, magari solo in parte di nuovo nata. Vago vedova di me stessa. E poi, tra la nebbia delle decisioni non ancora prese, attimi limpidi in cui tutto è assolutamente chiaro e seguenti fugaci momenti in cui purtroppo lo è ancora di più.
Netta si staglia la consapevolezza.
Specchio di molti pensieri si fanno i miei occhi che tristi s'interrogano. Specchio di molti pensieri si fa il mio sorriso che nasce spontaneo.
Oscillo sospesa, intravedo Speranza che troppe volte è stata assassinata ed in quel mentre sono sicura che sia ancora viva, risorta come fenice, nascosta in altro sentire, sfuggita alle occasioni perdute, ai viaggi mancati, alle ricorrenze vuote.
Mi assale talvolta però un'anacronistica ineluttabilità di pensiero...
...ed io semplicemente non ci credo.
Nelle essenze di chi non esiste, nelle personificazioni di reazioni chimiche e di vaghe e vane illusioni...
...semplicemente non ci credo.
Scaccio nervosa le urla di Amore che insiste nell'affermare gridando la sua decisa ingerenza nelle quotidiane azioni e Futuro mi si pone sempre più spesso dinanzi chiedendo...
Chissà quanti si ignorano deliberatamente dopo esser stati amanti...
...chissà quanti...

L'imposizione necessaria diviene scontro diretto. Vive e scalpita Rabbia repressa che non ne sopporta alcuna.
Ma c'è il modo per acquietarla, esiste l'equilibrio, che forse però sta tutto nella sua ricerca.
Non giungerò mai al perfetto punto di sospensione tra fare e volere, non giungerò mai ad afferrare veramente la materialità di certe situazioni.
So però che ci sono attimi in cui ogni cosa perde la sua effimera concretezza.
Luoghi, momenti, visioni e  soprattutto suoni che si elevano dallo stato cosciente. Viaggiano, trasportano e trascinano lontano. O forse ti tengono vicino. Così vicino che stupita ti trovi ad osservare il tuo cuore quando credevi di spostarti per guardare qualcun'altro. In realtà credo che ogni "altro" debba accompagnarti per essere veramente parte del viaggio, non basta essere meta, non basta essere obiettivo. Se le orme tendono ad un luogo che poi dispare voltandoti indietro è semplice accorgersi che si è camminato soli.
Nessun luogo come destinazione ma impronte adiacenti, è questo il chiaro segreto.
Quando accade tutto succede con una naturalità così sorprendente da interdire il respiro al solo pensiero, anche se nel volgersi poi si possono notare segni impressi da passeggiate solitarie, l'importante è intravedere dove e quando esse sono più avvallate...perché reggevi qualcuno tra le braccia, perché ti sostenevano tra le braccia.
E così io le vedo le mie orme a volte solitarie e leggere, così come vedo quelle che le affiancano o quelle lasciate profonde e pesanti.
Lasciate da me...lasciate da altri.
Infine solo uno è l'unico imperativo categorico che posso e voglio darmi: non perdere di vista i percorsi ed osservare dall'ombra più a lungo possibile il Sole tra le fronde, tutte le volte che si fa strada tra i rami tutte le volte che, nonostante me, brilla.

Apatica Clessidra

Una precipitazione nel cuore, un tormento nella mente.
E' poi come fosse spossatezza. Come aver corso per chilometri per poi rendersi conto che l'obbiettivo, dopo tutta la strada percorsa, sembra più lontano di quando hai iniziato a muoverti.
Allora ti guardi intorno in cerca di qualcosa con cui poter ingannare Tempo. Egli però è fuggevole eppure attento, nemmeno un secondo gli scivola inconsapevole tra le dita. Come granelli di sabbia li lascia cadere inesorabili ma lenti, indolentemente li dosa. Fissandoti irride il bisogno, lo veste di impedimento oggettivo, lo circonda di nervosa rabbia. Il pensiero della meta docilmente lo contrasta.
Nell'assenza.

 

Ogni tanto mi accade.
Succede sempre meno spesso ma attendo il tempo in cui i ricordi saranno vividi come fossero appena vissuti e frequenti come le gocce di pioggia in primavera. So che verrà, non ci si può fidare di esso ma non è questo il caso.
Quel tempo verrà.
E così vedrò e rivedrò ancora, quella lama affilata che lentamente si muove e le piccole stille rosso rubino che sottraevano dolore al dolore, quasi non ci credevo eppure energicamente agiva, funzionava, lo guardavo scivolare e sapevo il suo nome. Ero tenera...e se ora osservo scorgo chiaramente i segni di quel passaggio.
E così avrò il desiderio di sentire ancora, sulla pelle ancora, nella carne ancora.
Riflesso rosso di un pensiero scosso, imbizzarrito, solo dalla sofferenza calmato.
E così io lo uccido ancora, nella mia mente ancora, sul mio corpo ancora.
E così ci sono momenti in cui ripudierei fortemente Amore, vorrei rinnegare il suo scorrere e il suo colore.

Ma non posso...
...ne ho piene le vene.

Pensieri come coperte

Ci sono occhi assopiti, sereni riposano mentre i miei si aprono.
Scendo dal letto e lentamente inizio ad abbandonare il lusinghiero Morfeo.
E c'è pelle calda e profumata sotto le coperte che attende, presto...presto nel mattino solo dalla mente raggiunta.
Ma ne sfioro la morbidezza, ne percepisco l'odore.
Desta mi immergo nei sogni...dolci sogni come dolci sono gli occhi, come dolci sono i pensieri. Inspiro profondamente un sentore ancora da raggiungere. Seppur oramai completamente sveglia i sensi restano densi di percezioni oniriche e li vedo, quegli occhi io li vedo.

Inchiostrando 

C'è qualcosa di indefinito in un paesaggio che scorre, qualcosa di fluido. E' là, fuori dal finestrino che dolcemente si muove, attornia per poi andarsene, liquidamente circonda per lasciare dopo poco più di un attimo il posto ad un altro scorcio, un'altra visione.
Dondolio, ripetuto dondolio.
Come onda leggera che lievemente trasporta.
E' come la punta tonda della penna che scivola sul foglio senza alcun impedimento, le parole poi ne interrompono il candore e si depositano con lo stesso tranquillo movimento.
I paesi si susseguono e le lettere si accumulano come in un lento girotondo.
Sembra di essere in un punto fermo, forse al centro del mondo.
Verde senza confini che appare senza limiti e blu d'inchiostro che traccia segni distinti.
Piccole pause, come fermate, prima di proseguire in un racconto che racconto non è ma solo sensazione.
Tentativo di trascrizione.
Nella pioggia primaverile ogni cosa assume tutti e nessun colore.
Ho in mente i miei nuovi acquerelli, che aspettano riposti nella valigia, forse l'unica via per poter rappresentare.
Ho in mente di volerli usare.